Один человек пришел к Сократу и спросил: – Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг? – Подожди, – остановил его Сократ. – Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. – Три сита? – Прежде чем что-нибудь сказать, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда? – Нет. Просто я слышал… – Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито – сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее? – Нет! Напротив! – Значит, – продолжал Сократ, – ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито – сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? – Нет, в этом нет необходимости. – Итак, – заключил Сократ, – в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда это говорить?
И так, я дошла до того, что пришла к выводу, что люди чувствуют себя несчастными из за жалости к себе. Блин ну и что что с парнем порвали да это самое простое что могло случиться. Слава Богу все здоровы и живы *суеверно плюю через оба плеча на всякий случай*. Сегодня мне подруга такую жизненную ситуацию своей знакомой обрисовала, что весь мой скулеж прошел одним махом. Представьте молодую женщину 28 лет у ее дочки с рождения киста на мозге *вынуждены постоянно проверяться и наблюдаться по этому поводу* у мужа *молодова парня* отказали почки он год сидел на диализе ожидая донора, в итоге отец мужа решил отдать свою почку сыну. В результате, у отца проблемы со здоровьем, муж принимает таблетки чтобы погасить иммунитет который может вызвать отторжение почки ему даже простудой теперь болеть смертельно опасно, у в довершении всего у матери мужа обнаружили рак. Вот как жить? А она тянет всю семью. Работает зарабатывает на всю семью, достает лекарства, и еще поддерживает мужа, находит силы чтобы улыбаться больной дочке. И совсем себя не жалеет, потому что у ней даже времени на это нет.
Прозрачный, эфимерный мир мысли гораздо реальней на самом деле. И мои демоны не дают мне покоя в моем мире. Я укращаю их каждое мгновение, не даю им овладеть мной, моим разумом. Потерять бдительность легко и вновь уйти в мир прошлого. Смотреть вперед не оглядываясь, дай мне сил начать все заново и снова поверить в мой мир, в котором только свет и никаких недомолвок, где все прозрачно и правильно. Если бы это было так легко сделать, отсечь и забыть, стереть из памяти будто не было. То я думаю, что несчастных людей бы не осталось на земном шаре. Но страдания строят личность. Закаляют волю словно вода закаляет сталь. Победив своих демонов я стану сильнее и чище. Только надо принять то что это уже было. И что дальше меня ждет новая история. Новая и неизведанная, а в прошлом нет ничего враждебного. Но я иду вперед, и цель еще не достигнута.
Живу без тебя и удивляюсь как мне легко. Прислушиваюсь все время, когда потянет назад. Не тянет. А в последнее время появилось ощущение предстоящего счастья:D. Глупо правда? Весна дает силы. Слушаю музыку и она не ранит словами о любви. А наоборот заставляет улыбнуться и подставить лицо солнышку, вздохнуть глубоко и свободно. А скоро все расстает, уже предчувствую первую грозу, теплый дождь, зеленую дымку свежей листвы на деревьях, твердость асфальта под ногами и наконец то я скину эту тяжелую зимнюю одежду и надену легкое крассное платье.
У меня иногда появляется чувство, что время резинлвое. Просто раньше я ничего не успевала, а сейчас такое чувство что появился вагон времени. Я смотрю по количеству происходящих событий и действий в течении дня.
Сидят три беременные женщины на прием к врачу-гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: - Боже мой, у меня будут раки.
Один из учеников спросил Будду: — Если меня кто-нибудь ударит, что я должен делать? Будда ответил: — Если на вас с дерева упадёт сухая ветка и ударит вас, что вы должны делать? Ученик сказал: — Что же я буду делать? Это же простая случайность, простое совпадение, что я оказался под деревом, когда с него упала ветка. Будда сказал: — Так делайте то же самое. Кто-то был безумен, был в гневе, и ударил вас. Это всё равно, что ветка с дерева упала на вас.
Я к чему это, вот я стою под этим деревом и на меня все падает ветка и падает. А отойти в сторону ума видимо не хватает.
Чтобы не портить свое настроение, нужно научиться не замечать его тараканов. У многих есть тараканы, но его тараканы мне особенно дороги. Иногда они милы, иногда жестоки, иногда безрассудны. Но чтобы жить спокойно их лучше не замечать... Вот такая простая математика.
Все таки почему то день 8 марта отмечают более интенсивно чем 23 февраля, может потому что это уже весна. Может потому что женщины организуют свой праздник не дожидаясь мужских поздравлений))) или по каким то другим причинам. Мы всегда в офисе дарим с девчонками друг другу подарки и в результате уходим домой с полными руками разнообразных пакетиков, кульков и букетами цветов и отличным настроением)). А если бы сидели и ждали что нас поздравят мужчины коих у нас в офисе немерено, то уходили бы с пустыми руками.
А вот у мужчин не принято 23 февраля поздравляя друг друга дарить подарки!! В чем у нас огромное преимущество. Я считаю хочешь праздника - создай его сам!
И по этому дорогие мои подруги и просто девушки, женщины, мамы , бабушки, сестрёнки поздравляю ВАС с нашим праздником!! Женским днём 8 марта. Желаю ВАМ и себе весеннего настроения, вечной молодости, здоровья и общего благополучия!
Люблю чувство голода. А процесс еды проводить словно ритуал. Продумать, что буду есть, приготовить, красиво накрыть и неспеша съесть. Но такое бывает только когда я на диете, или соблюдаю пост. А в обычные дни, я прибегаю с работы, открываю холодильник, и начинаю кусочничать ^^. Это я тоже очень люблю. Самое классное блюдо в этом процессе, это кусок краковской колбаски с черным хлебом и огурцом, лучше свежим и хрустящим)). Вот чего мне будет так не хватать эти долгие 47 вродебы дней =_=.
У меня какая то безумная тяга в лес =_= я в четверг прошла 5 км вчера 3 км и сегодня хочу. Ноги болят руки болят а голова думает, так, вот в два часа будет окно и можно съездить на троечку. Кстати три км так быстро заканчиваются... Я не ожидала даже. А пока трескаю блиночки с семгой слабосоленненькой на завтрак ^^ с Масленицей друзья мои!!!
Завтра масленница. А потом великий пост. Хорошая пора для проверки себя. Своей воли. Время совершать добрые дела и думать добрыми мыслями. Сложно будет фильтровать слова и удерживать раздражение. На мир надо смотреть благостно и умиленно (как говорит моя бабушка). Ох друзья. Хотя ведь можно и не заморачиваться, пост выбор каждого. Это раньше при царе постится было обязательно всем. А сейчас батюшки с телевизора вещают, что каждый определяет сам меру своего поста. Что кому то просто не сквернословить будет великой жертвой. Вот так то. А вы будете поститься? Хотелось бы знать единомышленников...
Только что из кино вернулась. Смотрели Призрачный гонщик -2. Фильм редкосная белебердень. Все в кучу намешали... Жаль потеренного времени. Дожили, нечего в кинотеатре посмотреть стало. Весь фильм сплошные спецэфекты. Простенький неусложненный глубоким смыслом сюжетец. Только что Николас Кейдж снимается... Но я попыталась припомнить хорошие фильмы с ним, и мне мало на ум пришло. А хочется чтобы филь захватывал. А тут для ужасов, вроде не страшный, для комедии не смешной. Фильм из разряда перевертышей. В нем зло представляется добром, а добро злом. Монахи хотят убить сынишку дьявола чтобы не дать свершиться апокалипсису, а падший ангел вселившийся в Кейджа встает на его защиту тем самым становясь положительным героем. Все спутали в клубок.
Почему то опять утром проснулась в мурашках, с чувством холода. Но стоило открыть глаза и перевернуться и вроде ничего так. И не холодно вовсе. Может из за низкого гемоглабина... Снова на работу. Этот выходной пролетел как одно мгновенье. Если бы не прогулка в лесу)). Я в первый раз на лыжах ходила в метель. Прикольно было идти по свежей лыжне заметенной снегом. Лес все же. Свернул не туда и не 5 км а 15 пройдешь)). Но все обошлось. Вчера засыпала с каплями. Я снова одна.
В первый раз я ощутила себя наблюдателем в прошлом году... Ты сказал, что за два месяца успел влюбиться в трех девушек, две из которых были виртуальными подругами). Я поняла что совсем тебя не знаю. И стала наблюдать. Мы перестали общаться. Я не писала тебе, но прекрасно знала что с тобой происходит. Это было несложно, учитывая что ты никогда не менял ник. Где бы ты не регистрировался, ты называл себя одинаково... Стоило набрать в гугле твой ник, и вся твоя история была налицо. Это просто. Но я только наблюдала. Врят ли ты знал это. Я превратилась в зеркало которое отражает но ничего само из себя не представляет. Я научилась страдать молча. Не жалуясь и не показывая боли. А потом боль ушла. И как только это случилось, ты решил, что я тебе нужна. Ты заговорил. Но я так и не смогла стать человеком, я зеркало. Я наблюдаю. И врят ли люблю. Я жду. Жду когда ты меня снова предашь.
Я слабый человек. Я не переношу соперничества, я отступаю первая, можно сказать бегу с поля битвы. Если мы ссоримся я сразу признаю что значит мы не подходим друг другу. И трус. Мне проще промолчать чем сказать человеку что он не прав. Но это бывает не со всеми, только с теми кому я хочу понравиться, а близким людям я бывает леплю не раздумывая. Я всегда нахожу оправдания своим поступкам даже неправильным. А если я вижу что мои слова загнали меня в тупик то я начинаю плакать. Вот такая я. И это не самые плохие мои качества.
Комментариев 6
faulerik в друзья